Девочки, я вас люблю))

[0:18:05] Kathrine: Алин, катана и камни!
[0:18:19] Ирина: это ключевые слова какие то?)
[0:18:24] Ирина: надо ответить бо и трава?)

@темы: ХМ, цитатнег

---

Бля, я - вселенский идиот: жарила котлеты, обожгла руку. Печатать практически не могу. В скайп вылезу чуть позже. Свечу Биоптроном, дома ни мазей, ни локальных обезболивающих.

@темы: пытаюсь быть хозяйкой, итс май лайф

---

Нашла на торрентах шикарную вещь - ОСТ "Возможно, любовь". Там есть все шикарные вещи в исполнении Джеки Чуна, а та пара песен, где подал голос Канеширо, стыдливо подписана его китайским именем, вывернутым задом наперед - Чен Ву Цзин. Но это все равно Канеширо, и поет он так, как поет. Его главную трагичную арию, которую я для себя называю "ты пела так, что выли все собаки" стыдливо не включили в ОСТ, хотя по сюжету она одна из кульминационных. Но, думаю, правильно. В фильме Канеширо, сука, прекрасен, но вот то странное действо с воспроизведением непонятных звуков я бы не стала называть глаголом "поет". Как человек, знающий четыре тональный языка, он не может не обладать слухом. Значит, слышит, стыдно, но поет) Респект хотя бы за это.

@темы: Китай, музыка

---

Ещё одна сага пройдена)

Мы доиграли сагу "У Цзянь диюй"! Это было круто, мозг взорван, нервы сожраны. 25 ролевок, за время которых я узнала очень много о Китае, буддизме и Яне Лю.

Иришка, спасибо за игру! Это было круто)

Впереди новые подвиги на поприще ФРПГ, но мы можем все))

@темы: ХМ, Ян

---

меня плющит с этой песни)

---

Задачка по математике

От дома до работы 15 километров. Это расстояние можно проехать на метро и трамвае за 35 минут. Но мы ж крутые, у нас корпоративная машина, и сегодня утром мы подумали, что бы не поехать на ней. 1 час 15 минут! Мы постояли в пробках везде, где можно и нельзя. А ещё я не записала нормальный диск, поэтому ехали под Башлачева. Я его уважаю, но в больших количествах поутру в пробке он как-то тяжело идет. Пора мужа к нормальной музыке приучать.
Наверное, машина нужна для того, чтобы по выходным было удобно ездить за продуктами. Других логичных способов её использования не вижу.

@темы: работа, итс май лайф

---

О завистниках

У всех весна, а у меня не только весна, но и обострение профессионального желания наблюдать за тем, как в это время меняются люди. В это время все стремятся что-то менять в своей жизни или искать оправдания, почему поменять не могут. Люди становятся агрессивнее, и либо рычат, забившись в угол, либо атакуют прямо. Но особенно интересно наблюдать за чужой завистью. Порой она принимает странную форму хождения по пятам за другим человеком с язвительным комментированием его жизни. В такие моменты во мне просыпается энергетический вампир - люблю, когда мне завидуют. И чем больше при этом желчи - тем больше моральное удовлетворение "да, и это у меня есть".

Те, кто меня давно знает, в курсе, что я очень редко иду на открытые конфликты. Я люблю ждать, пока по реке проплывет тело врага. И, что характерно, проплывает. Если на меня разозлились, а я спокойна - это моя победа, если при этом меня стараются оскорбить - это тем более моя победа. А если я просто живу своей жизнью, и при этом кому-то это не дает покоя, - это моя особенно яркая победа.

Когда ты неудачник, с тобой все возятся и тебя утешают. Когда ты успешен, у тебя появляются завистники. И есть один простой рецепт, как не давать им портить жизнь - пересчитывайте их поголовно и считайте ещё одним критерием вашего успеха. И радуйтесь наступающей весне.

@темы: личное, записки Герды ван дер Скоп

---

Город колдунов

20.04.2011 в 00:36

Пишет  Temple of Wisdom:

Начало новой саги

Посмотрите на этот город. Что он готовит любителям приключений, решившимся разведать древние руины? Говорят, он населен духами или колдунами, местные жители боятся подходить близко к месту, с котором связано множество страшных легенд. Но среди обитателей Линь Ян Шо нашлось немало смельчаков, которые отправились на поиски приключений.

Сага началась. В этой теме указано разделение на группы и даны ссылки на темы. По вопросам координации квеста вы можете обращаться к любому из администраторов проекта.

Красивой игры!

@темы: ХМ

---

О рекламе

По мере продвижения ХМа на просторах рунета волей-неволей смотрю другие проекты, читаю требования игроков, присматриваюсь к опыту администраторов других игр. И заметила несколько вещей, которые меня удивляют. Ну, допустим, не всякий админ готов платить деньги за домен и хостинг, поэтому практически все ФРПГ делаются на бесплатной площадке. Тут только ДМам посочувствовать, сколько им при таком раскладе нужно руками делать, когда сайт позволяет все автоматизировать. Но вот есть вещи, которые просто добивают:

1. Любовь игроков и админов к флуду. На многих форумах там собираются тысячи сообщений, когда игровых максимум - сотня. Игроки в заявках сразу говорят, насколько активно будут в этом флуде общаться.
2. Акции - готовые персонажи, за которых уже написаны анкеты и от игрока нужен только пробный пост. И игроки обычно рассчитывают именно на акции, о чем пишут в заявках. У меня есть опыт оживления перса, придуманного за меня. Причем опыт, выносящий мозг, но изначально перс был проходным, всегда интереснее создать образ самостоятельно, разве нет?
3. Требования администрации к новичкам о пиаре проекта. А что, того, что он пришел играть, мало?
4. Темы на форуме с рекламой других проектов. Обычно объемнее, чем флуд.

Что это? Часть негласной традиции ФРПГ, странная мода, желание любой ценой продвинуть проект? Гугл аналитика рисует мне красивый график стабильного роста числа уникальных посетителей из месяца в месяц. Это подсказывает мне, что у ХМа свой путь, поэтому делать будем не как все, а по-другому и лучше. Чувствую, что сработает.

@темы: ХМ, ролевое

---

Этапять)) Работа встала

19.04.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Niaka:

улыбайся!

Чего нельзя делать в армии США

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

много пунктов

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва,
маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.


126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

148. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим
светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" -
плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный
двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за
ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто).

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу
инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и
спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания".

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: цитатнег

---

Новости

Милые мои, не теряйте. Я пока у свекрови, думаю, что делать дальше. Жду, пока проспится, надеюсь, позвонит. Наверное, трясет и страшно, но я как-то почти абстрагировалась. Если что, я ничего не теряю. Просто не люблю перемены. Боюсь, если я буду рассказывать сейчас какие-то подробности, это будет не в его пользу, а я пока не приняла решение, и, честно скажу, хочу не уходить. Не знаю, когда буду дома и из какого дома буду.

Руж и брат, если вы в сети, надеюсь, что в ХМе мое отсутствие сегодня будет безболезненным. Пароль от ЗС у вас есть, будут анкеты - вешайте, комментируйте. Я на связи по телефону.

За меня не бойтесь, ничего страшного не происходит) Ждем, думаем. Я спокойна, как Адди-Будда, по крайней мере, внешне.

@темы: ХМ, личное, итс май лайф

---

16.04.2011 в 21:10

Пишет  Temple of Wisdom:

Персонажи, которых мы хотели бы видеть в Линь Ян Шо
Представляем вниманию участников и гостей сообщества список персонажей, которых хотелось бы видеть в Линь Ян Шо, но которые пока не нашли своих игроков. При необходимости поможем с анкетой, подскажем по игре. Если вас или ваших знакомых заинтересует кто-то из них, будем рады)

Женские персонажи:

1. Мастер. Врачеватель и специалист по камням и травам. Характер мягкий, добрая, заботливая, любит нянчиться с учениками. Мечтает встретить свою любовь. Возраст 25-35 лет. Китаянка. Внешность - Келли Чен. Звериный облик - панда.

2. Мастер. Специалист по боевым искусствам, в особенности - метательное оружие (кунаи, сюрикены). Маг воды, хорошо владеет телекинезом, ментальной магией. Характер сложный, очень требовательна к окружающим, злопамятна. Возраст - около 30 лет. Китаянка. Внешность - Гун Ли. Звериный облик - молочная змея.

3. Мастер. Много путешествовала по миру, долго жила в Европе. Плохо разбирается в боевых искусствах, зато прекрасно знает камни, травы и каллиграфию. Настоящий специалист по офуда - заклинаниям, записанным иероглифами. Оптимистичная, по-житейски очень мудрая. Возраст около 40 лет. Китаянка. Внешность - Мэгги Чун. Звериный облик - красная лиса.

Мужские персонажи:

1. Мастер. Знаток рукопашного боя и кинжалов. Служил в полиции, после смены власти в Гонконге вышел в отставку из-за конфликтов с начальством. Упрямый и деятельный. Не владеет магией, хотя способен ей обучиться. Возраст около 50 лет. Китаец, родился в Гонконге (говорит с заметным южным (кантонским) акцентом. Внешность - Энтони Вонг.

2. Мастер. Едва ли не с детства изучал кунг-фу, достиг определенных высот в южношаолиньских стилях кобры и дракона. Умеет обращаться с саями и парными клинками. Владеет ментальной магией и телекинезом. Звериный облик на выбор игрока, но логичный для персонажа. Китаец. Возраст 20-25 лет. Внешность - Шон Юэ.

3. Обитатель. Немного рассеянный весельчак, отправился на Тибет отдохнуть от суматохи в Пекине, заработав много денег на собственном бизнесе. Был трижды женат, но снова в поиске. Умеет по-доброму смеяться над собой и окружающими, в последнее время увлекся буддизмом. Немного знает ментальную магию и прорицания, хотя предпочитает это скрывать. Возраст около 50 лет. Китаец, родился в провинции, но в молодости перебрался в Пекин. Внешность - Эрик Тсанг.

Вопросы можете задавать в комментариях.

---

Вроде, 10 долгов по постам. Нужно просто сесть и все написать, а не искать дополнительные методы мотивации себя все-все-все сделать.

@темы: ХМ

---

Служба по решению всех вопросов поделилась кусочком позитива. Предложение от филиала о вводе у них специального косметического комплекта. Не буду называть город, но он давно у нас славится разносторонними талантами.

Комплект называется не много не мало "Джэнтельмэн" (именно вот в таком написании). Среди прочего в него входят две туалетных воды. Кто-то тут же заметил, что одну на себя, другую внутрь, но предложение подписали.

В общем, с пятницей всех)

@темы: работа

---

Девочки, вы уже знаете, за что я особенно люблю Тибет?))

15.04.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  akiakiaki:

Хочу выйти замуж в Тибете...
Тибетская модель семьи. Выкопано в Интернете.

Несколько лет назад я ходила на курсы английского, на которых учились люди с разных концов света. На занятиях мы постоянно делали сообщения о традициях или культуре своих стран (что очень интересно, т.к. одно дело, когда читаешь об этом, и совсем другое, когда абориген сам рассказывает. Опять же вопрос задать можно).
И был среди нас тибетский монах-расстрига. И рассказал он нам дивную историю о традиционных семейных отношениях...

Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам уже отмерла, но в глухих деревнях местами ещё держится, - многомужие. Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом.

Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже вступают с ней в брак. Невесту подбирают средного возраста, старшему, но под всех братьев (т.е. когда старший совсем уже стар, то в наличии ещё имеется муж молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, тк большее количество добытчиков делают дом благосостоятельнее.
За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут. Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось.
Такая модель удобна тем, что оставляя наследство, не нужно делить хозяйство, т.е. с годами оно, по идее, должно расти и шириться.

На этом он закончил свою речь и просил задавать вопросы, если вдруг непонятно..
У китаянок к нему вопросов, разумеется, не было, а мы, переварив (точнее, НЕ переварив) услышанное, начали. Первым выступил француз:
- А как же решается проблема, когда кому спать с женой?

НДжи не понял вопроса.
Ему на разные лады разъяснили, он удивился:
- Здесь нет никакой проблемы, это решает жена.
Француз обиделся:
- А другие что, ждут? Расписание что ли?
- Нет никакого расписания.. Кого она позовёт, тот и идёт.
Девушки оживились. Мы слыхали, что Тибет - Колыбель Цивилизации и Центр Мироздания, но теперь это приобретало реальные черты, действительно, как мудро всё устроено.
- А если одного она всё время не зовёт и не зовёт? - забеспокоился за далёкого тибетского мужа француз.
- Значит, ему нужно постараться, чтобы заслужить её внимание. Лучше работать, например.

Француз присвистнул. Он чувствовал, что тибетецы где-то что-то не понимают, и ему нетерпелось привести ситуацию к понятному знаменателю. Попытавшись сделать ещё несколько заходов, он, тем не менее, неизменно упирался в спокойное "Она решает".

- А чьи, простите, считаются дети? - поднял руку венгр-молодожён.
- Как чьи? Всех, хотя в некоторых сёлах считалось - старшего брата.
- Их не различают по отцам?
- Нет.
- И тебе неинтересно знать, который из 10 сыновей - твой?
- Все мои.
- Ага, щаз! - оживилась мужская часть класса.
- Это неважно. Эти дети принадлежат одному роду, и если кто-то из отцов погибнет, другие будут кормить всех детей как своих, а для матери и так не важно, кто отец её ребёнка, она будет заботиться обо всех одинаково, но чем больше мужчин кормят её детей, тем лучше.

- А как на счёт ревности? Братья не ревнуют, не ссорятся? - не унимался француз.
- Как они могут ревновать, если это их всех жена?
- Ну прям совсем?
- Совсем. Наверное.
- Ну вот тебе совсем-совсем радостно было бы смотреть, как брат идёт с твоей женой в спальню?!
- Так это и его жена тоже.
- То есть тебе дела нет?
- Нет.
- А если сосед косо посмотрит на твою жену, тебе тоже дела нет?
- Как это посмотрит?
- А вот так! - и француз изобразил вызывающий, приямо-таки страстно-испепеляющий взгляд и помотал бровями.
- Нет. Сосед так не посмотрит. Его убить могут.
- ААААА!!! - завопил класс, довольный, что ревность всё-таки существует и значит, если Шекспир покопался бы там повнимательнее, то всё бы там нашлось. Всё как у людей.

Но меня беспокоил другой вопрос:
- А что, если жене не хочется исполнять супружеские обязанности с каким-то из мужей?
- Как это не хочется? - удивился НДжи, ход европейской мысли опять ставил его в тупик, - Как не захочется?
Тут все девушки наперебой начали объяснять:
- А так вот и не захочется!
- Ну не нравится один, хоть режь!!

- Ну совсем плохой, плохо работает, во!!!
- Ну не может она с ним идти, со всеми без проблем, а с этим - ну никак!
Француз и венгр в один голос радостно:
- А это уже ЕЁ проблемы!!!
Девицы загалдели, начался базар стенка на стенку, который клубился бы ещё долго, но смолк в одно мгновенье, разбившись о тихий голос НДжи:
- Нет. Это как раз - ЕГО проблема. Его большая проблема.

Мы затихли. И он поведал нам грустную историю о том, что если с одним мужем жене не хочется спать, или невзлюбит его так, что превозмочь уже никак, то начинается чёрная полоса в жизни мужчины.
Сначала, когда неприязнь ещё не озвучена официально, он просто старается изо всех сил, чтобы заслужить её расположение. Братья исподволь ему помогают. Если успехов никаких, то ему даётся испытательный срок, и если и это не приводит к доброму результату, то в игру вступает ПОСЛЕДНЯЯ карта. Самая последняя:
к женщине приходит Свекровь.

(Девчонки! Прежде, чем читать дальше - приготовьте салфетку, чтобы утереть скупую слезу, прольющуюся над несовершенством мироздания):

К женщине
на поклон приходит свекровь. И,
стоя на коленях,
просит пожалеть её сына и позволить ему остаться.
Хотя бы ещё на время. Она выслушает много обидных слов о своём сыне, которого она так плохо воспитала. Она будет просить и обещать, обещать и просить, лишь бы сыну было позволено остаться.
Женщина, безгранично уважая возраст свекрови, может принять её просьбу и оставить мужчину в доме.

В этом месте класс замер... Как изменился мир!
Тишину нарушил француз, как наименее сочувствующий тибетской модели семьи:
- И что будет, если она скажет "Нет"?
- Тогда ему нужно уйти. Пути у него два - в монастырь или в наёмные работники, жить при каком-то доме и работать за еду и кров. Но велика возможность того, что он погибнет как бездомная собака - от голода.

Мы опять немножко пошумели. В разных концах земли заикали далёкие свекрови.
Мне определённо нравился тибетский вариант, я попробовала поближе присмотреться к самой нелюбимой части ведения домашнего хозяйства:
- Скажи, а мужчина может помогать женщине по дому, или это считается только женской работой?
Он не понял вопроса. Но я не унималась и настойчиво пыталась выяснить - кто в доме моет посуду на такую прорву людей.
Оказалось, что домашние обязанности тибетской женщины мало отличаются от европейских, исключалось только одно - женщина не могла работать на земле (т.е. все сельскохозяйственные работы выполняли мужья).
- Ну а там, обед приготовить или посуду помыть, мужчина может?
- Но он же занят своими делами вне дома.
- Хорошо, а если, предположим, снаружи ВСЁ сделано, он может помыть посуду или подмести пол, или он не станет этого делать ни при каких обстоятельствах как, например, у мусульман?
- А... конечно может, почему нет? Если он освободился, он будет выполнять любую работу.

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Тибет

---

15.04.2011 в 00:05

Пишет  Temple of Wisdom:

Начинается запись участников квеста "Бонский город"
Дорогие игроки, с сегодняшнего дня начинается запись участников нового квеста, посвященного бонскому городу, найденному неподалеку от Линь Ян Шо. Запись продлится до 20.04.11, после этого будут созданы игровые темы.

Запись и подробности в этой теме.

@темы: ХМ

---

Чиорт

Я всеми силами старалась абстрагироваться от Интершарма, мне и без него дел хватает на десятерых. Но именно сегодня, именно в день заезда, Юля заболела и, как вы думаете, кто едет проверять заезд?
Правильно, в 4 часа я уежаю в Крокус. А я ещё понятия не имею, в каком там все состоянии, потому что реально не занималась этой выставкой. Хочется вот прям по-детски надуть губы и начать ныть "не хочуууу!"

@темы: работа

---

Пока бета-версия

@темы: ХМ

---

Немного весеннего настроения

@темы: ХМ

---

В общем сонливо-коматозном состоянии решила немножко подумать о рекламе. Получилось что-то типа того:

Среди повседневной суеты мы ищем место, где можно расслабиться и помечтать. Где будет спокойно и интересно, где рады каждому гостю, и где река жизни течет спокойно и мирно. Линь Ян Шо - это буддистский монастырь, расположившийся среди гор Тибета. Здесь знают тайны магии и боевых искусств, сюда никто не попадает случайно. Послушай, не тебя ли он зовет именно сейчас? Что он хочет рассказать тебе, чему научить, что подарить? Ты слышишь, как звенит горный ручей, чувствуешь запах ветра, несущего свежесть заснеженных вершин? Ты чувствуешь тепло огромного Солнца, которое так близко? Добро пожаловать, путник!

Форумная ролевая игра Храм Мудрости
Наше сообщество
Мы в Twitter'е

@темы: ХМ