Злоебучий Билайн

Я не знаю, куда пропадают смски. Переписываюсь с Тимой, он в магазине, отправляю ему смс, что купить. Он смс не получает, остальные получает. Отправляю через вайбер, звоню в Билайн. Говорю, что пропадают отдельные смс, у меня в отправленных висят. И девочка начинает втирать мне дичь. У вас, говорит, может память переполнена, и смс из отправленных удаляются? Нет, говорю, висит смс как отправленное, не удаленное. Может, у абонента память переполнена? Нет, говорю, все смс после этой он отлично получил. Может, говорит, у вас ребенок дома удаляет отправленные смс? Нет, говорю, ребенка в доме нет, телефон у меня в кармане халата, смс пропадают выборочно из диалога. А, ну тогда просто смс может в течение суток доставляться, обрадовала меня девочка. По ходу пора переходить полностью в вайбер.

Брат, от тебя, кстати, так ничего и не приходило.

---

Тима повадился храпеть. По-хорошему храпеть не перестает, приходится лупить, чтобы замолчал. Он обижается и утром высказывает, что я злая, его бью, а он хороший и храпеть не мог. Теперь каждый раз, перед тем, как пнуть него ногой, честно записываю причину на диктофон. Ибо нефик.

@темы: итс май лайф

---

Правило содержания дома Адели №118

Если она, лежа на полу, закатывает глаза и начинает биться в судорогах, перед тем, как заподозрить эпиприпадок, просто её разбудить. Просто она не всегда вспоминает, что глаза нужно закрыть (даже если спит так, что прямо в морду ей светит бра), а сны ей снятся полные экшна.

@темы: недособака

---

Выживший

Сходили вчера в кино на "Выжившего", смотрели в "Балтике" на языке оригинала с сабами. Фильм очень крут, мне кажется, что Дикаприо все-таки может дождаться Оскара. Местами тошнотворно реалистичен, но на фоне сказочно красивых пейзажей фронтира, причем снятых без зеленых экранов, все очень захватывает.

Что было круто:
- Операторская работа. Это просто что-то невероятное. Кто играл в АСIII и помнит там сцены зимней охоты, вот то же самое, только в живую. Фильм в 2д и все равно захватывает дух.
- Сюжет. Снято так, что весь фильм находишься в напряжении и не следишь за временем. После фильма я полезла искать информацию о Хью Глассе, в фильме суть передана верно, но для красоты повествования есть некоторые расхождения

спойлеры

(впрочем, судить о них могу лишь из описаний жизни Гласа в Википедии): нигде не нашла упоминания о сыне оригниального Гласса, из индейской деревни он вернулся к белым после того, как его отправили вести переговоры, а не после сожжения деревни, Фиццжеральда он не убил, вместо этого гонялся за ним по фортам, а, когда нашел, узнал, что тот вступил в армию. Убийство солдата каралось смертной казнью, поэтому Гласс только отобрал у Фиццжеральда свою винтовку. И гризли завалил не сам Гласс, а подоспевшие ему на помощь ребята. Но в целом это все ерунда, не мешающая восприятию.
- Игра Дикаприо. Он играл ярко и выразительно, при этом, судя по всему, что ему пришлось проделывать в снегу и ледяной воде, у режиссера с ним были какие-то личные счеты.

Единственное, что меня коробило - это как Дикаприо сидит в седле. Маши на него нет. Или хотя бы Ксюхи)

В общем, фильм очень крутой, и, на мой взгляд, заслуживает того, чтобы посмотреть его на большом экране. Причем с сабами, потому что я не уверена, что индейские диалекты в русской версии не дублированы, а с ними получается очень атмосферно.

@темы: кино

---

Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой...

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

***

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

***

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

***

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

***

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

***

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

***

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

***

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

***

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

***

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

@темы: цитатнег

---

Животное вторую неделю в ударе: разносит все, растаскивает стиральный порошок, отнесла шуманит на кровать, растерзала ящик из-под своих игрушек, пару раз нагадила под балконной дверью и зачем-то спиздила шахматы, растащила шкафы. В пятницу я так расстроилась от очередного срача, что Адель, прикинув количество децибел в моей нецензурной фразе о том, что она - плохая собака, свалила на два этажа ниже и забилась в угол. Когда я пошла её искать по подъезду, я только слышала где-то жалобный вой. Найти её смог только Тима. Вывел гулять, вернул домой, она забилась в клетку и прикинулась ветошью. В субботу пряталась от меня за кроватью, один раз робко высунула ухо и рысью сбежала в клетку. Но в понедельник снова устроила погром. Вчера мы решили, что ну и нафиг, мы в театр, пусть терпит. Пришли в двенадцатом часу, она сидит под дверью, неспешно грызет карниз из гостиной (сломанный ею уже давно), в остальном порядок. Может, если задерживаться по вечерам, она немного прибирается к нашему приходу?

@темы: недособака

---

Завтра мой первый выходной в декабре

@темы: работа, итс май лайф

---

Когда аврал

У меня бывают моменты, когда предстоит много пахать и буквально выживать. Сейчас у меня 3 недели без выходных и командировки на лучшие курорты необъятной родины - в Сыктывкар и Воркуту. Но есть одна песня, которая спасает меня в таких ситуациях. Когда-то я накидала "Поэтов" себе в плейлист и забила, а потом в похожем графике летала одним днем в Питер, на завтра в 6 утра вылетать в Самару. Поздний вечер, Домодедово, и объявляют, что по техническим причинам выдача багажа задерживается. Я прислоняюсь к стенке и чувствую, как начинаю реветь. В этот момент в наушниках заиграла эта песня. У меня огромный плейлист, но каждый раз, когда так тяжело, что хочется реветь, вдруг играет она. И становится легче. Делюсь ей с вами:

@темы: работа, музыка

---

Заезжаем сегодня на выставку. Второй раз погнали машину за задником от стенда, потому что нам дали не тот, а в упаковке не видно, потом машина застряла в очереди на заезд, и я побежала разгружать её через служебный вход, чтобы не сидеть до ночи. Нужно было допереть три свернутые трубой панели два с половиной метра на метр с чем-то и кубик, который на самом деле параллелепипед, размером с меня. На все это водитель, завхоз и я. Водитель и завхоз прут панели, я тащу кубик, который легкий но большой. А там лестницы, коридоры и вообще лабиринты. Сзади идут какие-то парни.

- Девушка, вам помочь? - спрашивает один из них.

- Да не, спасибо, донесу, - отвечаю я.

- Сразу видно, замужем, - говорит парень.

@темы: работа

---

Заезжаем сегодня на выставку. Второй раз погнали машину за задником от стенда, потому что нам дали не тот, а в упаковке не видно, потом машина застряла в очереди на заезд, и я побежала разгружать её через служебный вход, чтобы не сидеть до ночи. Нужно было допереть три свернутые трубой панели два с половиной метра на метр с чем-то и кубик, который на самом деле параллелепипед, размером с меня. На все это водитель, завхоз и я. Водитель и завхоз прут панели, я тащу кубик, который легкий но большой. А там лестницы, коридоры и вообще лабиринты. Сзади идут какие-то парни.

- Девушка, вам помочь? - спрашивает один из них.

- Да не, спасибо, донесу, - отвечаю я.

- Сразу видно, замужем, - говорит парень.

---

Quand on a que l'amour

Увидела в фб у Пелетье, поревела и решила поделиться. Came­lia Jordana, Yael Naim и Nolwenn Leroy поют "Quand on a que l'amour" ("Когда есть только любовь") памяти жертвам терактов во Франции.

@темы: музыка

---

Анархия

Вчера были на спектакле "Анархия" в постановке "Современника" во Дворце на Яузе. Это было странно и круто. Режиссер - Сукачев, в главных ролях - Ефремов и Певцов. А история об английской панковской рок-группе, которая была популярна тридцать лет назад, а сейчас получила возможность заработать денег. Теперь им предлагают использовать их хит для рекламы кредитных карт, и они все пытаются решить, насколько для тру панков возможно продаться тем, с кем они боролись.

Динамично, много мата и особой философии, которую обычно разводят, когда уже пьяные, но еще могут говорить. При этом захватывает и местами пробирает. А Ефремов вообще неподражаем, как и его герой. "Меня не было двадцать лет, для меня Майкл Джексон еще живой и еще, сука, черный!"

Спектакль сделан по пьесе Майка Пэкера и отражает отношение европейских неформалов к американским корпорациям. Причем местами остро, местами это показано с юмором.

Мы с Тимой подумали, какой разрыв шаблона у нас бы был, если бы на "Юнону и Авось" мы попали на Певцова, а не на Ракова, а потом посмотрели "Анархию") А вообще довольны, что туда выбрались.

@темы: театр, итс май лайф

---

Нафаня

На конюшне, где я занимаюсь, новый обитатель - котёнок Нафаня, названный в честь машиного турнирного коня. Ему месяцев шесть на вид, он дымчатый и очень милый. До его появления я все удивлялась, почему у нас там нет кошек, ведь практически все конюшни автоматически становятся приютами для подкинутых котят, а теперь все встало на свои места. Маша официально договорилась с хозяином комплекса, что Нафаня будет жить в нашем проходе на ведрах с подкормкой.

Кот бесстрашен как тигр. Уже говорят начал гонять крыс, а вчера, пока я расседлывала Буку, а сам Бука лез в ведро с кашей, от которого я его одергивала, фриз заметил котенка. Обнюхал его с явным гастрономическим интересом, потом полез обратно в ведро. Котенок презрительно посмотрел на Буку и принялся мыться от его слюней.

@темы: лошадки

---

Волшебные выходные

После тренинга в Крыму, куда Тима напросился со мной оптимизировать бизнес-процессы, мы рванули на выходные в Балаклаву, чтобы погулять и встретиться с чудесными людьми, которые выхаживали меня летом, когда я осталась одна в севастопольской больнице. А заодно посмотреть еще что-нибудь, чего мы там не успели увидеть в июне (благо за 5 дней отпуска в Крыму не реально увидеть многое). В итоге вечером пятницы мы погуляли по набережной Балаклавы, после чего сели пить пиво и есть отбивные из рапанов. А утром поехали на Фиолент. Там было волшебно:

Море было скрыто легкой дымкой, и поначалу не было видно, где начинается небо и заканчивается море. А после этого солнце стало отражаться вдоль горизонта, и можно было смотреть на этот пейзаж до бесконечности, если бы не насыщенная программа. Так что следом мы поехали в Свято-Климентовский мужской монастырь в Инкермане. Он расположен в пещерах и очень впечатляет своей энергетикой и сложенными за стеклом черепами живших здесь монахов. Надпись на стекле гласит "Мы были такими же, как вы, вы будете такими же, как мы".

А наверху есть горное озеро, которое появилось, когда при добыче известняка случайно повредили жилу, и в итоге получился такой затерянный мир среди инкерманских каменоломен:

Потом был местный винзавод с небольшой экскурсией и дегустацией:

И вечер на берегу Балаклавской бухты в компании наших севастопольских друзей.

Так что у нас уже есть куча задумок на новые поездки в Крым. Например, в Севастополь на вторые майские, потому что город освободили 9 мая 1944 года, и День победы там не только День победы.

@темы: широка страна моя родная, итс май лайф

---

Юнона и Авось

Ленком, но на сцене театра эстрады с традиционными декорациями. Это невероятно. Это нельзя описать словами, это нужно увидеть, услышать и пережить. Сейчас смотрю записи с Караченцовым, и мне кажется, что он пел и играл слабее, чем Раков, который играл сегодня, хотя мы ждали, что будет Певцов. После первого акта было ощущение. что пока как-то странно. Потом оно как-то начинает нестись, потом шиповник, потом та самая баллада, уже ревешь, а под конец накрывает. И в тот момент, когда мы все аплодировали стоя, и актеры в который раз вышли на поклон, мы продолжали реветь и были в восторге, что это увидели.

@темы: театр

---

Вчера после тренировки привели с Машей фриза домой, пока я его разбинтовывала, она его расседлывала. Потом говорит веди в денник. Я смотрю - Маша сняла с его узду. И стоит такое чудо в восемь с половиной центнеров в коридоре в чем мать родила. Я удивленно смотрю на Машу, мол, а как без узды-то вести?

- Ща научу, - говорит Маша. - Бери вон ведро и неси.

В ведре заваренные для него мюсли. Беру, несу в денник. Тут Бука как подорвется за мной, как ручная собачка, как рванет наперегонки в денник. Еле отпихнула от миски, чтобы дал высыпать ему туда еду. Так что хозяйке на заметку: вместо узды можно использовать ведро с кашей.

@темы: лошадки

---

Путь воина

Не мое и многабукав, еще и с медицинскими подробностями, но уржалась:

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? - Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…
Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды (с)».

Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день-таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

@темы: цитатнег

---

Отлично отдохнули на концерте Дракони, где я познакомилась с  Luar Soll, которую рада приветствовать в моем дневнике) Все шикарно, еще б завтра не на работу.

@темы: зато как погуляли, итс май лайф

---

Аргумент

Катарина уговаривает меня получить права, я ломаюсь, мол этот мир и так достаточно несовершенен, зачем еще в нем я за рулем. Едем в машине с Тимой, она уговаривает его, чтобы он отправил меня учиться. Мы ломаемся вместе, мол, так я спать могу, пока он меня возит.

- Ничего вы не понимаете, - говорит Катарина. - Вот сейчас Тимофей привозит вас на работу, вы выходите из машины с каким настроением?

- О нет, опять на работку приехали, надо её работать, - отвечаем.

- Вот! А будете приезжать: Вау!!! Офис!! Наконец-то любимой родной офис!! Доехали!! Живы!!! Совершенно другое настроение! Алина, получай права.

@темы: работа, цитатнег

---

Всем спасибо, я кончил (с)

Это божественно. Новая версия одной из самых заслушанных песен в моем плейлисте. Стинг и внезапно Милен Фрмер:

@темы: музыка